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如今的人生

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今天是2017年12月25日,距离27号过年只剩下俩天的时间,时间啊,就好像是飞逝的流沙一般,过得特别快。

回想着之前,我过得人生,那么无精打采,那么的放荡不羁,曾经的我,就好像是一具行尸走肉,那么的悲苦,那么的没有色彩。而如今的我,却因为一个小生命,而,重新有了希望,有了对生活的追求。那是我的女儿,是我身上掉下来的一块肉,如今,她已经四个月零四天,我却陷入在思念女儿的痛苦之中,只因为,我们异隔他乡。但是,我却很坚强,坚强到,我用每天的时间,去努力实现自己的理想,用理想,去代替思念女儿的痛苦。

尤记得,四个月之前,我躺在医院的产房里,医生给我打了半身的麻醉,一会这样躬身,一会那样躬身,一阵一阵的**伸缩,让我痛苦不堪。突然发现,原来,生一个孩子,当一回**,是那么的不容易。由此,我想到了自己的**,才知道,自己的生日,是**的痛苦。十月怀胎生子的不容易。

医生就让我安安静静的躺在那张比我身高还长的产床上,一个护士陪着我说话,几个医生和护士在我的肚子左右俩方忙碌着,因为打了麻醉的关系,我感受不到一丝一毫的疼痛。但还是有点感觉的,至少,医生在我的肚子一点一点的推动的感觉,我还可以感受到。那时候,多幼稚的我,还问医生,“医生叔叔,为什么不给我打全麻呢,让我在睡梦中生下孩子,那样多好。”医生抚摸着我的肚子,好笑的说“傻姑娘,给你打了全麻的话,你孩子生下来,就不哭了呀。”我这才尴尬的笑了一声,说“原来如此”。

随着医生抚摸我的肚子,突然,一声孩子的哭声随之而来。我还没来得及看她一眼,就被医生抱出了产房,医生笑着说,姑娘,你真幸运,是个小姑娘,一会你就可以看见她了,我们先给你肚子缝线好吗?”我以为,那是很快的事情,我就想睡会,却不曾想,那是一件很痛苦的事情,因为生完孩子,**收缩的更厉害,而且,因为缝线的关系,医生需要把我的肚子一点点的推笼,我当下疼的眼泪都掉了下来。护士看见了,笑着走过来握着我的手,说“别怕,一会就好了。”她说的那么温柔,再握着我的手,就好像是**一样陪伴在我的身边,反而觉得,缝线也不是那么的疼了。就这样,过了半小时,我被推出了产房,回到了女儿的身边。却不曾想,我却因为生孩子的缘故,累得睡着了。当我再次醒来的时候,她正好被抱在**的怀里,大口大口的吃着奶粉,那样可真是可爱。

看着女儿可爱的样子,想起我的**,不知道,那时候**抱着我,是什么样的心情。我张口就说“给我抱抱她把。”她**瞬间就说,给你抱干啥呢,你现在伤口又还没好,也不能坐起来,怎么抱她,怎么喂她,你就闲着把,别闲着没事找事的。听见这句话,我的心肠瞬间冷了下来。是啊,我怎么会没想到呢,我只是一个生孕工具,不是他们的家人,不是她的儿媳妇。当然,我的心里,也从未想过,做她的儿媳妇呢,毕竟,孩子的父亲,是年纪那么大,脾气也不好。虽然都说他脾气好,不会打人。但是,我却清清楚楚的记得,从我来到这个家庭开始,他打过我几次,甚至是把我的脸上划了一道。我全都记得,也像是一个烙印深深的刻印在我的心里。

“扣扣”一声敲门声打断了我的心绪,转过头,就看见一个男的缓缓的走了进来。一米6几的身高,一身深色衣服,一头乱七八糟的头发,30几岁的年纪,配上这样的搭配,显得更加老气沧桑。我不由自主的转过身子,不去面对着他的脸。被窝里的手,早就握成了拳头,指甲深深的掐进手心里。

时间一点点的过去,转眼就一个月了,每天我的时间,除了喂孩子,就无事可做了。但心里总觉得缺了点什么,直到看到怀里的女儿,我才明白,这心里缺的是什么。离开家里那么久,我想家了,想家里那个白发苍苍的外公,

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